ブローチを買った

なんとなく寝付けなくて、お茶を入れてロイズの生チョコを食べた。ちゃんと味わえばいいのに、最初の二つぶはスマホ見ながらだった。こういうことが多い。ながらですることをやめたい。甘くておいしい。

でもながらで食べたことにショックを受けて、落ち込んだ。具合が悪いんだなと思った。

自己観察がうまくなってきて、具合が悪いなと気づくようになった。

一日の中で波がある。具合が悪いことが多いけど大丈夫な瞬間がある。一時間に十分とか。五時間中、一時間とか。

今日は個人的に悲しいことがあったので、病院の後帰宅する気になれずに、買い物に行って、ヴァンドーム青山のブローチを買った。春の新作で、ピンクに染まった白蝶貝とスワロフスキーと淡水パールでできた上品なブローチ。

すごくきれいだ。

クリニークかMacで下地を買おうかと思ったけど、疲れてたからパス。

Macが好きなんだけど、試供品でもらったクレンジングオイル、こすりすぎたのか、タイミング悪かったのかかぶれたのでちょっと怖い。クリニークのは、ファンデーションが大丈夫だったから、安全。化粧をあまりしないから全然減らない。半年で捨てろって見るけど、別にそれ以上使っていても肌に異常もないから、使っちゃってる。

アイシャドウがたくさんあって、パッケージがかわいいから持ち続けているんだけど、断捨離できたらちょっとモノが減るなと思ってる。口紅はつけるけど、最近アイシャドウ余りつけないなー。年を取ったのな。

ほかにも靴とバッグと服を少しずつ減らしたいと思ってるんだけど、捨てるのが苦手で、人にあげたくなるんだけど、相手も困るだろうから、捨てなきゃなと思う。

売るのが一番罪悪感がないんだけど。

今日はツイッターをちょっと見た。やっぱり疲れた。

書き込まないように衝動をコントロールできているのはかなりいい。

新しい薬が効いているのかな。

お金の心配は最近あまりない。子供が生まれてからあまり使わなくなった。それに働けば増える。資格勉強をして高収入の資格とってもいいし。

ぼちぼちやろう。司法書士が取りたいといってもう一年くらいたってる。なかなか元気が出なくてできてない。FFもやりたい。

今まで、ズッカとか、ツモリチサトとか、その辺の服を着てたんだけど、ちょっと違うのってことで、マッキントッシュとマックスマーラとラルフローレン気になる。

てかほしい。全然傾向違うけど。ランバンとかまでいくと、ちょっとキャラに合わないな。

お金ない時はなかったのに、今はちょっとある。めっちゃ不思議。あんなに悩んでたのに。

Twitterは、自分のためにできなくなってて、どこか人のために書いているような気がしてしまって、それが嫌になった。

ブログも。人の役に立てたらいいなと思い始めてしまったので軌道修正。人のために頑張るのは、不健康だ。望まれてもいないのに勝手に背負うのはバカらしい。だから休み中。

本当は自分のためだけに書かないと、幸せじゃない。読まれないブログには意味がないと思うけど、読まれるために何か背負うのはしたくない。疲れるし、悲壮な気持ちになるし、被害者意識が芽生えて生活に差し支える。

こういう今日みたいな、他愛ないことって、書いても意味ないって思うけど別にいいんだ。

今日は子供が「できたー」「やったー」を言えるようになった。

トイレに行くと、トイレの前で待っててくれる。ドアの下から手を入れてくる。水を流す音がすると、もう子供は笑ってる。ドアを開けると座って待っていて、にこにこしている。わたしが出ると、ドアを閉めてくれる。そして、手を洗いに洗面所についてきて、一緒に洗う真似をする。

一緒にシールを貼ったり、歌を歌ったりして遊んだ。

わたしは、ついテレビを観ながら、相手をしてしまって、集中して子供の様子を見てなかった。今しか見られない表情や、かわいさ、そういうものを見逃してしまって、今ちょっと落ち込んでる。ながらですることをやめようとずっと思っているのに、やめられないでいる。気がそぞろ。なんでなんだろう？

世の中にはきれいなものがあって、楽しいことがある。かわいい子供はあったかくて柔らかくて、いい匂いがする。子供が生まれるまで、生きることが苦痛だったのに、今は、苦痛は変わらなくても、生きる動機がある。愛しい。