区分調査があった

区分調査があり、結果からいうと取り乱してしまった。

もう一ヶ月以上うまく眠れてなくて限界だった。
なのに、夫は仕事が多く、少なくしてほしいと頼んでいるのに(これは伝わってなかった、言ったつもりだったけどいってなかったかもわからない。記憶が混乱してる)、それを上司に相談してもなくて。

わたしは、死にたいという気持ちを押し込めてることを知ってはいてもなんとかなると思ってた。

去年、役所の人が、「いつまでも支援はできない。いつか終わる種類のものだから」といって、一時間話してたことをひっくりかえされて、税金を使うのが悪いのなら、わたしが死ねばなにもかも解決するし、役人も大喜びするんだと思ってからずっと死にさえすれば誰も彼もが大喜びしてお祝いをして死んだことを寿ぐのだという妄想が止まらない。

支援を減らすってことは、税金を使わせたくないってことだから、じゃあ死んだら支援打ち切りの目標が達成できる。
なのに死ぬとまでは思ってなかったとかいう。

今日の人はそんなことをいわなかった。
けど、役人だから思い出してくるしかった。混ざってしまった。

死にたい、消えたい、苦しみから逃れたいと、水面下でずっとそう思ってるのを押さえつけてる。

夫の夜遅くの仕事をやめてほしい…
わたしはもう無理なんです。
眠れないし食べられないし、身体愁訴で全身がいつも痛い。だるくて動けない。生きてても役に立たない。意味ない。じゃまもの。
なにもできてない。
死んだらみんなが喜ぶ。
だから、苦痛を終わらせて人を喜ばせるために死ぬしかないと思った。

頓服を飲んで横になってた。

今、大泣きしてた子を寝かしつけたら夫が寝てしまって、わたしは一人で孤独でとても苦しい。
生きててもいいことなんて何もない。
本当はそうではないのだろうけど。

(夫は子育ても家事もしてる)

今日は本当にしんどいので、なんも希望のあることは書けない。
明日病院だから相談する。